Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:38 

lock Доступ к записи ограничен

жиЛА за фасадом чужого лица
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

Возмездие

жиЛА за фасадом чужого лица
Пустота. Страшная давящая пустота. Почему-то она поняла это только сейчас.
И как только поняла - почувствовала ужасающую боль. Все тело сдавило кошмарным прессом.
Душа металась, а тело лежало там же. Болела каждая его клеточка.

Она потихоньку умирала.

Твою мать - первая мысль.
Она больше ничего не чувствовала. Ни боли... ничего. А вокруг все белое. Высокие стены без потолка, уходящие высоко-высоко вверх. И не видно конца.
Ей стало страшно...

Она поднялась на ноги. Ноги? Она не чувствовала ничего....
Где я, блин? - вторая мысль.

-Там, где давно хотела оказаться - послышался голос.

Она обернулась. Перед ней стоял кто-то. Очень странный облик. Как во сне. Ты вроде видишь человека, но не можешь сказать как он выглядит. Ни одной черты назвать не можешь. А потом, когда просыпаешься, и вовсе забываешь как он выглядел.

Где? - третья мысль.

-В другом мире. Вы по ошибке называете его - Рай.

Я в Раю? - четвертая мысль.

-Нет конечно. И не рассчитывай. Это совсем другое место. Здесь люди расплачиваются за свои ошибки.

Я в Аду? - пятая мысль

-Нет. Это что-то вроде чистилища.

Она пыталась всмотреться в человека, стоящего рядом и терпеливо отвечающего на ее........... МЫСЛИ? О_о

-Здесь нет такого понятия как мысли. Довольно. Ты слишком многое скрывала в своей жизни, Дарья.

Девушка отшатнулась от....этого существа. Она никак не могла понять, что происходит?
Ее пугало, что ее мозг отказывался работать, а память не хотела улавливать облик говорящего даже на секунду.

-Тебя больше нет. Можешь успокоиться. Ты ничего уже не сможешь сделать.

И тут она вспомнила.

Ирония судьбы.
Столько думала о самоубийстве. Не всерьез конечно. Но от жизни очень часто уставала и постоянно была ей недовольна.
А умерла нелепо. Просто глупо.
Шла после учебы домой. Переходила через дорогу. Зацепилась каблуком за люк.... со всеми вытекающими.
Знаете, на некоторых особо перегруженных улицах Москвы редко обращают внимание на застрявших посреди дороги пешеходов.
А потом боль.

Она закрыла глаза. Белый цвет вокруг уже порядком нервировал.

-Пойдем со мной, я тебе кое-что расскажу.

Девушка открыла глаза. Страшно идти за человеком...(а человеком ли?) которого даже видеть не можешь...
Она взяла себя в руки и последовала за ним.

В чем моя ошибка? Она решила что думать легче чем говорить. Меньше усилий. Большая достоверность.

-А как ты думаешь?

Я не воровала, не занималась развратом. Никогда никого не убивала, даже не била. Ну только под зад сестренке пару раз....

Мысли о сестре вызвали бурю эмоций. А как же мама, папа? Как же....
Она хотела заплакать - но слезы так и не появились на ее лице

Так в чем же я провинилась?


-Начнем с того, что твой атеизм при жизни мне изрядно потрепал нервы...

Я попала сюда из-за своего неверия? Разве религия - это принуждение? По-моему каждый волен сам выбирать во что верить, а во что нет.

-Нет, из-за упрямства. Но я не об этом. Это так. К слову. Ты попала сюда, потому что совершила самое страшное преступление. И я сейчас не о заповедях.

Какое? Что я сделала?


-Что ты НЕ сделала... Ты никогда никого не любила.

Она даже выдохнула от облегчения. Захотелось даже рассмеяться. Но смех как и другие эмоции, кроме страха, исчезли.

Это преступление? Я просто не...

-....не нашла свою половинку. Своего принца. Знаю-знаю.

Девушка в ступоре уставилась на обладателя приятного голоса, так и не показавшем себя в истинном обличии.

-Я знаю о тебе все. Как никто другой. Я единственный кто знает о тебе всю правду. Хотя это сложно. Ты даже в мыслях себе врешь. Как так можно существовать? Вообще не понимаю...

Я....Я.... я любила.

-Кого? Домашний тапочек? Или твою кошку Люську, которая у тебя была в 10 лет?

Полный шок...

-Я о том же.

А как же друзья? Семья? Их-то я любила!

-Какие друзья, Дашенька? Если уж на то пошло - то, во-первых, подруги. А во-вторых, ты хоть раз ИСКРЕННЕ говорила им что они для тебя значат? Хоть раз В ЛИЦО и ИСКРЕННЕ говорила, что любишь их? Что без них твоя жизнь была бы скучнее и мрачнее в миллионы раз?

Если бы слезы могли появиться - сейчас они скатывались бы по моему лицу.

-Да не уж то? Объясни, почему ты всегда ВСЕ чувства переводишь в шутку?

Я не перевожу...

-А я тебе объясню. Я долго копался в твоей голове. И нашел. не поверишь. Ты тупо и банально боишься. Хотя я не очень-то понимаю чего именно. Скорее всего боишься впустить кого-то в свое сердце.

Бессвязный лепет.

-Но более того. Знаешь чего ты боишься больше всего на свете?

Нет...
*несуществующие слезы*

-Ты боишься, что полюбишь человека, привяжешься к нему так, что не сможешь без него жить, а потом он тебя бросит. Выкинет из своей жизни и будет жить дальше. А ты.... больше не сможешь так.... больше не сможешь жить

-Хватит! Пожалуйста, хватит... - впервые находясь в этом месте прошептала она.

-Я еще не закончил. Ты не позволяла никому любить себя. Боясь также какой-либо привязанности. Ты бежала от всех, когда видела зародыши каких-то чувств. Зачем спрашивается?

Я не могу...

-.... встречаться с человеком, если он мне не нравится. Хотя бы на 90%. - закончил он мое предложение.

Господи.... я сплю... это глупый сон, в котором я опять разговариваю с зеркалом... Стопудова

-Нет. Не с зеркалом. Я себя таковым по-крайней мере не считаю.

Молчание

-В мире миллионы, нет, десятки миллионов парней и девушек встречаются и т.д. Ты думаешь все они без памяти любят друг друга? ты думаешь все они созданы друг для друга? Чтоб, как ты хочешь, быть вместе навсегда? И умереть в один день?

Я не...

-Это был риторический вопрос. Почему ты все вокруг воспринимала как должное? Почему стыдилась своей привязанности к чему-либо? Почему семья для тебя - люди, с которыми ты обязана жить.

Я....

-Знаю-знаю! Ты действительно их любила. Хотя ни разу себе этого не говорила. Ты бы не смогла жить если бы с ними что-то случилось. И наверное только за них троих и смогла бы отдать жизнь. Перейдем к важнейшему аспекту любви... Парни...

Не надо.... пожалуйста

-Здесь я решаю надо или нет! - внезапно голос превратился из ласково-насмешливого в суровый - Никого... Никогда... А если и чувствовала, что нужен этот человек, что нравится... Что ты делала? А? Что?

Ничего...

-Вот именно! Ничего!!! Сидела как полная идиотка и грузилась и ни-че-го не делала! Никогда не признавалась никому в своих чувствах! даже себе! И занималась постоянным самообманом...

Пожалуйста....

-Хватит! - прогремел голос. - ты приговариваешься к вечному наказанию. Ты остаешься в лабиринте потерянных надежд, несбывшихся мечтаний навечно.

Да за что??? Что за чертов психоанализ? Мне...

-С меня хватит! Ты не исправима! - громыхнул голос.

И он исчез....
Она осталась одна в лабиринте высоких белых стен. Девственно чистых и ужасающе белых...Они давили.... ужасно давили на психику....

Она брела все дальше и дальше... вперед... только вперед....
Пока не наткнулась на распутье. Перед поворотами стояло зеркало. Впервые она разглядела себя.
В длинном белом платье (Какое издевательство. Они хорошо поржали - одели меня в платье невесты), с длинными спутанными темными волосами, абсолютно ничего не выражавшими глазами. на платье было черное пятно, там где должно быть сердце. Там была зияющая дыра.
Какая глупость! Попахивает дибильными банальными романчиками

А потом в зеркале исчезло мое отражение.

И начали появляться люди, которых я возможно и любила в своей жизни... Но боялась себе признаться в этом.

Они шли по-нарастающей.... любимы лица. Девушка в шоке смотрела на них. Любовь? Что это? Как это?

Легче выкинуть это из головы. Все равно к наказанию я уже приговорена...

-Это ты зря.

Взгляд в зеркало.

-ТЫ???
-Я.
-Миш, что ты тут делаешь?
-А меня тут нет. Я твоя галлюцинация. Или часть наказания. Понимай как хочешь. Это же лабиринт потерянных надежд и несбывшихся мечтаний, забыла? А я основная ее часть.
-Зачем ты здесь?
-Жду когда ты скажешь то, что должна. Не думая о последствиях.
*улыбка*
-Я тебе логику так и не отдала...
*Он хмурится*
-Ты реально и после смерти боишься себе признаться?
-Ни в чем я не должна себе признаваться. И тебе в принципе тоже.
-Откуда столько агрессивности?
-Я умерла как раз в тот момент, когда на днях ты обзавелся девушкой. Я не забыла.
-Злопамятная.
-Пошел ты!
-Как грубо. А в жизни ты бы так никогда не сказала. Прогресс?
*его отражение снова улыбается*
-Абсурд, господи, какой абсурд!
-Не надо его звать. Он уже вынес свой вердикт.
-Что?
-Ничего.

молчание

-Ну?
-что ну?
-Ладно... я пошел. Хорошо тебе провести время в лабиринте возмездия.
-Это лабиринт потерянных надежд и несбывшихся мечтаний!
-А разница?

молчание

-Ну я пошел. Обратно на землю. Прощай.
-СТОЙ!
-Что?
-Знаешь,....
-Ммм?
-Я тебя люблю.
*оценивающий взгляд*
-Несерьезно. Прощай
-Постой...... Я не могу сказать.... если я признаюсь сейчас мне будет больно и я буду страдать, понимаешь?
-Ты уже умерла! Чего тебе страдать?!
-Миш... кажется.... я ....ты мне очень нравишься.
-Издеваешься?
-Нет! Тебе не кажется что ты не заслужил чтобы я говорила большее?! с какой стати? Почему я должна мучится от безответной любви? Почему даже после смерти меня это преследует? За что?

Нет ответа

-Я с тобой вообще-то раз....

В отражении зеркала была опять только девушка.

-Ты глупа, Даша.

Снова этот голос. И непонятный облик.

-Ты реально глупа. Тебе не кажется что, чтобы не мучиться от безответной любви, нужно сначала выяснить нравишься ли ты этому человеку! если НЕТ - забыла, по-крайне мере, не будешь мучаться если бы, да кабы.... А если ДА- какая же тогда безответная?

-Я не глупа. Я трусиха.
-Я знаю. Плюс твои глупые фобии.
-Мда... о которых вы мне сегодня уже напомнили, спасибо.

ОН покачал головой.

-Знаешь, я даю тебе еще один шанс. Если, когда ты попадешь ко мне в следующий раз в твоей душе и сердце будет то же самое - тогда прости...... Возмездия не миновать....
-Вы пытаетесь ЗАСТАВИТЬ меня любить? Под страхом возмездия?
-Нет конечно. Ты реально глупенькая. Я не знаю как с тобой разговаривать. иди уже. Но помни о том что было... Помни, что чувства нельзя держать взаперти... Пом...

ААААААААААААААААА
ЧЕРТ!!!!


Все тело ужасно болело. особенно бок и ребра...
Вокруг все было белое.

О нет! Я вернулась в это гребаное чистилище???

-Дашуль, спокойно, не дергайся. Капельница съедет.

Мама???

-Мам?
-Да? Я здесь, доченька.
-Мам, где я?
-В больнице. Ты как? Тебя хорошо задело....

Полный звиздец..... так это была галлюцинация вызванная наркозом или чем-то там еще.......?

-Мам, а я долго без сознания была?
-Довольно долго. Я очень переживала. папа вообще вышел. не может на тебя в капельнице смотреть.

Папа....
Пиздец блин.... Возмездие? Ну вообще.... Че только не присниться...


-Тут кстати девочки звонили. Переживают.
-Какие девочки?
-Твои. Женсовет твой.
*улыбается*

Женсовет мой.... Девочки волнуются..... Лена, Марина, Настя, Рита.......

На глаза выступили слезы.

-Что такое? Больно? - мама разволновалась. Она просидела тут со мной целый день... Вся в переживаниях...

Помни, что чувства нельзя держать взаперти

-Мам?
-Что?
-Я тебя люблю. Честно. Я тебя очень-очень сильно люблю.

Мама улыбнулась.
И эта улыбка отозвалась в моем сердце.

Любовь....

Спасибо - прошептала я в пустоту.

ЭПИЛОГ:


Для меня слово люблю - это все.... это высшее, понимаешь... Я никогда не бросаюсь этим словом. Я ненавижу, когда люди его обесценивают своим: "Зайка, я тя лю" "Спасибо солнышко, я тоже тебя люблю".
Если я так вам сказала... сказала серьезно, без перевода в шутку. Без тени юмора. Знайте, вам удалось меня привязать.... Берегите мое сердце, пожалуйста....

Пожалуйста, не вычеркивайте меня. Не убивайте....

23:29 

lock Доступ к записи ограничен

жиЛА за фасадом чужого лица
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:45 

ха-ха-ха

жиЛА за фасадом чужого лица
Так забавно на самом деле...
Он был моей первой школьной любовью.Во 2-3 классе я жееесть как сохла по нему) А он казалось не обращал на меня никакого внимания.
Были разборки, когда в 3-ем классе, моя "подруга" взяла почитать мой личный дневничок, который я ей правда сама дала и просила НИКОМУ не показывать. А там жирным шрифтом: " Я люблю Л*** Ж***** "
А она меня "предала". Когда у нее попросил посмотреть другой мальчик, к-ый ей нравился - она не смогла ему отказать и дала прочесть мой бред) Ему-то! Лучшему другу моей "любви".
Естественно он тут же донес. У всего класса тогда было столько обсуждений. А я стояла и плакала. Боялась встретиться глазами с НИМ. И чувствовала себя преданной, подставленной и стала мечтать о том, чтобы поскорее совершился этот переезд в какое-то Бутово, в к-ое я изначально не хотела, и перейти в новую школу...


А теперь, спустя столько лет ты пишешь мне личные сообщения, делаешь комплименты и интересуешься есть ли у меня молодой человек.
Забавно.



Что касается вас, дорогая проблемочка, такими темпами вы потеряете меня не успев обрести. Я устала подстраиваться под ваше настроение и надоело сидеть в депрессии из-за вас. Дверь там (с)

12:19 

А я о весне мечтала... и чтоб непременно с тобой

жиЛА за фасадом чужого лица
Так странно и глупо
Мне хочется плакать. Я дура... Зашла в твои аудиозаписи. В последнее время у тебя там появились такие песни... Они отражают целиком и полностью то что я чувствую, ощущаю, думаю... при этом я понимаю, что эти песни не могут для тебя быть обо мне... И сердце как будто режет бритвой от понимания, что с кем-то они у тебя ассоциируются...
Я уже говорила что я дура? Я ДУРА...

Я поражаюсь... Ты можешь читать мои мысли? Издеваешься?
Нет... Ты вообще даже не подозреваешь что я тут мозг себе взламываю как идиотка...
А я накручиваю себе... Угораздило же проникнуться к тебе симпатией...
Ну что мешает сказать: эй, милашка, ты мне жесть как нравишься, прикинь? С лета в моей голове сидишь. как там обосновался - так и обитаешь. Но нет... А что мешает? Не знаю...
Глупо....
Глупо...
По-детски....
Идиотка....


Каждый раз, когда я еще училась в школе, я думала: все с нового года начинаю учиться. Все! Стопудово! Отличницей буду!
Так же было и в личной жизни. Я всегда чего-то ждала. Думала... вот-вот... еще чуть-чуть.... с нового года я буду другая и все будет по-другому.... жизнь наладиться.... и принц найдется...
И как-то не получалось...

Тогда возникли другие мысли: вот... школу закончуууу....
Почему-то все думают, что как только они закончат школу, сразу попрет.. все парни будут стадами за тобой бегать и т.д. В институте будет все по-другому...
Ни хрена не изменится. По-крайней мере если ТЫ не изменишься. Все будет также. Все зависит только от тебя.
И вот опять... ждала-ждала.....жду-жду....... продолжаю ждать....
И ничего не происходит....
В четвертый раз: я дура.
И все равно эта дура продолжает чего-то ждать, ничего при этом не делая для этого...
Знаешь, а я о весне мечтала, и чтоб непременно с тобой...
Вот она весна....
Но все равно ничего не происходит....

....
...
...
...

Я дура...

22:32 

lock Доступ к записи ограничен

жиЛА за фасадом чужого лица
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:52 

О лицемерии

жиЛА за фасадом чужого лица
Мы лицемеры... Мы хотим друг на друга смотреть, но отводим глаза. Мы хотим друг друга чувствовать, но держимся на расстоянии. Мы хотим быть друг для друга, но строим стену неприступности. Мы хотим дышать вместе, но вместо волнительного дыхания нас обжигает холодность друг друга. Мы хотим дарить друг другу свою любовь, но даже не смеем думать о ней. Мы хотим давать друг другу силы, но слабеем от нерешительности. Мы хотим дарить друг другу себя, но раздариваем себя окружающим. Мы хотим молчать друг с другом, но говорим никому не нужные слова. Мы лицемеры…(с)

All this words are about my feelings... Exactly...

22:55 

Больна.... идеалом

жиЛА за фасадом чужого лица
Мама, ваш сын прекрасно болен, у него пожар сердца... (с)


Что навеяло на этот пост?

Все началось после просмотра замечательного видео в контакте с невинным названием "Документальный фильм о вреде американских мультфильмов. " Нет, ну я не знаю чего меня туда занесло и с чего ради я захотела смотреть это тупое видео.
Особенно мне запомнился следующий момент(вольное цитирование): Почти все героини на одно лицо. но если представить их черты на реальной молодой женщине - она покажется просто страшной. Однако из-за частоты мелькания таких "идеальных" лиц у детей складывается стереотип. Таким образом мальчики будут искать девушку похожую на одну из мультяшных, а девушки тех самых принцев. Как вы думаете найдут ли они друг друга? Нет. Они безрезультатно будут искать то, чего нет.

Я ищу то, чего нет... Ищу того, кто не существует...


Я вспомнила слова моего любимого преподавателя по мировой культуре. (А.П, знайте, если бы вы догадались создать секту имени себя, я бы вступила туда не раздумывая =)) Так вот. Всего его мысли в свое время я бережно записывала, так как они очень похожи на мои. Только сформулированы более грамотно и по-взрослому. Отрывок из лекции: "Трагедия Дон Жуана в том, что он болен идеалом. А идеала нет... Поэтому Дон Жуан - несчастный человек. Идеал можно только создать."

Методом логики: если Дон Жуан болен идеалом, и я больна идеалом, то я есть Дон Жуан.
Бред собачий, согласна. Хочется пояснить: я совсем не похожа на вышеописанного героя. Парней не соблазняю, не меняю как перчатки и т.д.. Но идеалом болею. Сейчас конечно можно все свалить на американские мультики, но мы же взрослые люди и понимаем что это тупо. Виновата я сама. Все мое тщеславие... Или что это я не знаю. Нам только принцев подавай. Слишком разборчивая. И все ищу, смотрю.... И не вижу ЕГО....

В конце концов, позволю себе напоследок еще раз процитировать великого учителя: "То РАДИ ЧЕГО мы любим, гораздо важнее того, ЧТО мы любим".
И планку пора понизить, девочка моя.
Все у тебя не те, не то что нужно.....
Но я не хочу этого делать....
Я не смогу быть с человеком, к которому не буду питать абсолютной симпатии....

Пипец.... Когда уже закончатся эти пессимистичные "весенние" посты о любви? Кто-нибудь знает?

00:47 

Один шаг

жиЛА за фасадом чужого лица
-Черт... Уже третья... - выдохнула девушка, затягиваясь сигаретой. -Никогда не курила...

Лирическое отступление:
Всегда задыхалась даже от сигаретного дыма поблизости.
И всегда всем утверждала, что ни-ко-гда не возьмет эту дрянь в рот в зажженом состоянии.
Каждый день видела курилки в университете, две комнатки 1-го Гуманитарного корпуса на первом этаже, где воздух необычайно тяжелый, и откуда постоянно валят клубы дыма, и где течет вся жизнь универа... Новые знакомства, симпатии, последние сплетни и новости, забавная болтовня - все это можно наблюдать в курилках, где сидят на кожаных диванах ребята и смеясь разговаривают, время от времени затягиваясь и выпуская дым изо рта.



Звездное небо было сегодня особенно прекрасным. Оказывается, и в мегаполисе можно найти спокойное место, свободное от этого ежедневного сумасшествия. Девушка зажгла сигарету и снова легла на спину. Одной рукой она "чертила" по небу, пытаясь вырисовывать фигуры из звезд, а другой придерживала сигарету.
Так спокойно... Девушка лежала на крыше обычного московского высотного дома. По какому-то необычайному везению, проход на крышу оказался свободным. Рядом виднелись верхушки других домов, но именно с этой крыши открывался потрясающий вид на автостраду. Огни ночного города, фонари, неоновые вывески... Все это рябило в глазах. Но стоит только поднять взгляд наверх... Звезды... Яркие звезды на фоне ночного иссиня-черного неба. Прекрасный контраст...
Девушка выдохнула. "Струйка" сигаретного дыма медленно поднялась и растаяла в воздухе. Так устала от всего. сколько раз хотела сбежать из дома. И вот - на тебе. не выдержала. Лежу на крыше какого-то дома, чудом оказавшимся с открытым выходом на чердак. Адреналина никакого. Холод собачий. укутавшись в свою куртку, лежишь как идиотка с отключенным телефоном в кармане и пачкой сигарет, которой угостил незнакомец. Даже с зажигалкой внутри. Какой... добрый...
Вернуться. Домой. Поиграла в гордость и хватит. Ничего никому не доказала. Только свою тупость и детскую натуру...


Весенний вечер медленно переходил в ночь, становилось все холоднее. А на крыше обычного московского высотного дома лежала открытая пачка сигарет...


_______________________________________________________________

Открыла глаза. В последнее время приобрела дебильную привычку настолько глубоко проваливаться в свои мысли, что ничего не замечала вокруг. Все также сидела на лавочке. На лавочке в парке и смотрела на ветку легкого метро, возвышающегося над дорогой, в нескольких метров от нее.
Зачаровано смотрела на проезжающий по путям поезд. На огни, которыми подсвечивается метро.




На глаза почему-то наступили слезы. Она встала с лавочки и побрела из парка.
Домой...

21:20 

жиЛА за фасадом чужого лица
Кстати с именинами меня. И всех Даш.

Не зря я праздную свои именины в день дурака...

21:19 

жиЛА за фасадом чужого лица
пиздец просто.
все летит к чертям.
в учебе - полный абзац.
в отношениях с однокурсниками также.
дома - вообще жесть...
подругам идеи порчу........ засунуть бы себе чертово чувство справедливости в задницу.
осточерствело это.
черная полоса в жизни немножко сильно капец как затянулась.
:depress:

@настроение: злая. тупая. взбешенная идиотка.

19:46 

Верящая в сказку или Welcome to the 18 th Spring...

жиЛА за фасадом чужого лица
С тупым упорством она
продолжает верить в сказки...




Считайте меня наивной, глупой, маленькой в конце концов. Но я, зараза, упрямая. Я продолжаю верить в сказки. Я выросла на заморских фильмецах про любофф и мультфильмах. Я верю, наивно и глупо верю, что можно в этом мире найти свою вторую половинку, свою любовь, своего принца.
Под словом принц я вовсе не подразумеваю богатенького олигарха, который будет меня обеспечивать. Как бы фальшиво это не прозвучало, но мне не важно материальное положение... Правда. Я просто не смогу быть с человеком рядом, зная что полностью завишу от него, а сама из себя ничего не представляю... А вот внешность для меня очень важна. Пусть это звучит слишком тщеславно и я покажусь снобом и вообще дрянью полной... Но это факт. У меня визуальное восприятие мира, и для меня очень важна картинка... жаль... Обычно все "красавчики" ужасны по своей сущности... Быть мне старой девой xD
Самое главное на самом деле, это вспышка. Чтобы так посмотрел на человека и понял - это мое. И все...
Где найти ЕГО. Где ты? Ты мне так нужен...
Наверное, мне надо было родиться в веке этак 18-19... А-ля "тургеневская девушка", блин...
Я устала претворяться тем, кем я не являюсь...
Романтическая сущность дает о себе знать... Я мечтатель, я живу своими мечтами. Порой кажется что больше жить-то не зачем..

Совсем не в ту степь меня понесло.... Сейчас еще весна полноправно наступит и кооопец.... Чувствую в этом году мое весеннее обострение будет особенно эмоционально...

Эээх.....












Welcome to the 18 th Spring...

00:09 

ОТЕЦ

жиЛА за фасадом чужого лица
Папа может, папа может
Все, что угодно,
Плавать брассом, спорить басом,
Дрова рубить!
Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Только мамой, только мамой
Не может быть!



Из Википедии: Отец — мужчина по отношению к своим детям, один из основных терминов родства.
Согласно некоторым антропологам, человек, осознающий, как правило, своё отцовство, отличается этим от животных.

Нам очень повезло с Кристиной. Наш отец не только осознал свое отцовство, но и сделал все, чтобы мы могли любить его и понимать, что у нас всегда есть эта твердая мужская рука, к-ую ее обладатель может нам протянуть в любой момент, когда мы в этом нуждаемся.

Еще один твой день рождения, пап. Время идет. И я поняла, что многое меняется. Мы постоянно ругаемся с тобой из-за всякой чепухи(как мне кажется). Но на самом деле я понимаю, что это все происходит потому, что проблемы старшей дочери для тебя теперь не ограничиваются грязными подгузниками или чем-то там еще... У меня "офигенно глобальные подростковые проблемы" =) А ты теперь волнуешься за меня в 3 раза больше и просто хочешь чтобы я выросла нормальным человеком, ДЕВУШКОЙ. Я все понимаю. Ты переживаешь все мои проблемы вместе со мной(пусть и по-своему как-то).
Я не буду, как ты как-то выразился, писать на день рождения о том, что я де такая плохая, простите меня пожалуйста, а потом все равно продолжать делать то, что и раньше.
Я твоя "неисправимая бардачница". И ничего с этим поделать не могу. Но я буду стараться работать над собой. Честно.

Ты единственный в мире мужчина, которого я люблю. Единственный представитель сильного пола, к которому я невозможно привязана. Я понимаю что ты таковым и останешься в любом случае... навсегда...

не знаю почему меня так проперло... Но я просто хочу чтобы ты знал это.

Я тут вспомнила геморрой с Абинском, как тебе предложили работу хорошооплачиваемую с хорошими условиями. Я тогда просто проявила всю свою эгоистичную суть. Мы вцепились когтями и не отпускали тебя. Невыносима только одна мысль, что предводитель нашего малинника уйдет от нас. Так нельзя.

А как тебе стало плохо, когда ты пришел ко мне в больницу, а меня только что привезли с операции, синюю, бьющуюся в ознобе, с иглами в венах. Ты не мог на это смотреть...)

Ты всегда меня поддерживал.... ВСЕГДА....

Я могу очень долго говорить/писать о том, сколько значит в моей жизни слово ПАПА, но все это прозвучит слишком банально. Так что...

Папа, я люблю тебя.
С днем рождения.

17:09 

lock Доступ к записи ограничен

жиЛА за фасадом чужого лица
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

lock Доступ к записи ограничен

жиЛА за фасадом чужого лица
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

плиииз -плиииз-плиииз... Пусть все будет офигенно, а?

жиЛА за фасадом чужого лица
-Мама, мне нужно 1400 евро.
-Зачем? О_о
-Я разбила машину.
-А правда?
-Я уезжаю в Грецию.
-А серьезно?
-Я уезжаю в Грецию.
-Угу. А теперь серьезно.
-Мама! Я уезжаю в Грецию! В летнюю школу! С факультетом! Мне нужно 1400 евро.

(В принципе реакция мамы не удивляет, так как каждый день я ей говорю, что улетаю в Германию и каждый раз перед тем как идти гулять - прощаюсь, объясняя, что иду покупать билет до Мальдив.)

Собственно, это замечательный диалог который кажись закончен склонностью к выдаче мне денюшек))
У меня есть возможность поработать учителем русского языка как иностранного для греков)) аеее)) А там вроде и бельгийцы с испанцами подъедут)) Короче все ок) Главное чтобы ничего не обломалось....

Гыыы =) Появился стимул ждать лета)))

18:44 

lock Доступ к записи ограничен

жиЛА за фасадом чужого лица
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:21 

как всегда... крик души

жиЛА за фасадом чужого лица
каникулы проходят нереально дерьмово.
Я даже лишена плюса под названием друзья. Т.к. из-за болезни не особо встретишься и т.д..
Как проходит стандартный день?
Подъем в 7 утра. Нах скажите? А милую сестренку в школу отвести. И мало того, что не катит аргумент: у меня каникулы-хочу выспаться... Прикольнее всего, что болезнь: насморк/кашель/слабость и т.д. - родителей не смущает. Вставай в 7, отведи, вернись, уберись, потом сходи снова за сестрой, приведи, покорми и сделай с ней уроки. Свободное время... Хм.. это три часа перед тем как ее забрать. Они обычно уходят на то, что я замерзшая возвращаюсь из школы, выпиваю все таблетки и ложусь спать. Досыпать свое законное время сна на каникулах.(а также время болеющего человека). как раз как проснешься чувствуешь себя лучше и вперед. Забрала, накормила, посадила делать уроки. Можно и в интернете полазить. Что еще делать? При этом каждые 15 минут заходит систер и спрашивает как то делать, как это...
Ладно... Через некоторое время приходят родители: че опять сидишь за компом? Все. На этом все. Здравствуй, пылесос, швабра, посуда, пыль и т.д..
Нет... потом время с 8 вечера до часу ночи полностью мое. Вот так и проходят сладкие каникулы. Не отдохнувшая совершенно!!! Надоело все!!! Но и учиться тоже как-то не особо хочется....
Срочно нужен билет на Мальдивы. Ну ладно... куда-угодно, дней на пять. Свалить к чертовой матери. Забить на всех абсолютно.

@настроение: чувствую себя в клетке

20:19 

лирическое отступление

жиЛА за фасадом чужого лица
Девушка положила трубку. То нечто теплое, что наполняло сердце при телефонном разговоре тут же улетучилось.
Крики родных друг на друга. Снова. Она привыкла к этому. Она знает, что все всё равно друг друга любят. Но эти "запалы" происходят удивительно часто.
Это неважно. Сейчас.
Она прошла в ванную комнату и , облокотившись на раковину, посмотрела в зеркало. Она ожидала увидеть себя, как обычно в замученном виде, как обычно со стоящими в горле слезами, с блестящими глазами.
Но в зеркале было отражение другой девушки. Она смотрела с той стороны реальности, в глазах той девушки в отражении было отвращение. Она насмешливо смотрела на реальную.
-И что это?
-Ты о чем?
-Что за вид? Посмотри на себя. Великомученица нашлась тоже мне. Смотреть противно.
-Заткнись. - девушка со злостью ткнула кулаком в зеркало. Ее отражение проделало то же самое. -И вообще нормальные люди с отражением не разговаривают. Мда... пить надо меньше.
-Ты не пьешь. Вообще. Забыла?
Девушка не нашлась что ответить. тот факт, что она стоит в ванной комнате и разговаривает с зеркалом заставил ее задуматься о состоянии ее психики.
Она набрала ванну теплой воды.
...
Так тепло и спокойно. Пока что. Девушка набрала в грудь воздуха и опустилась под воду.
А вот чисто интересно, если я перестану дышать и останусь здесь лежать. Под водой. В закрытой ванной комнате. Как быстро родные сообразят, что что-то не так. Как быстро мои подруги поймут, что слишком долго от меня нет никаких вестей. Как быстро в универе поймут, что я больше никогда не приду на занятия. Как быстро....

Девушка вынырнула на поверхность, судорожно глотая воздух.
_____________________________________

Не важно как быстро или как долго... Мое время еще не пришло. Еще просто рано.
У меня еще много чего намечено в этой жизни. Слишком много планов.



Приступ нежности

Кстати. Вчера меня заполнили следующие мысли. Я хочу, чтобы мои девочки были счастливы. Я очень этого хочу. Я хочу увидеть Лену в обнимку с шикарнейшим и заботливым высоким брюнетом с голубыми глазами. Я хочу, чтобы Настя нашла себе настоящего джентельмена, и услышать как они обсуждают последние новости медицины. Я хочу увидеть бесбашанного, разностороннего и просто интересного парня, просто очарованного Мариной. Я хочу, чтобы Рита была с заботливым, нежным романтиком, похожим на нее. И Женя, она постоянно помогает мне в себе разобраться, она тоже достойна любви, так ведь? И даже если мы сейчас не общаемся, Ань, я все равно искренне желаю тебе быть рядом со своей любовью.

Вот чего я хочу. Неужели они не заслужили этого маленького женского счастья? Я ведь не для себя прошу... Я уже поняла, что мне...
В общем, исполните пожалуйста мое желание. Я очень хочу чтобы у них было все хорошо. очень.

16:19 

Так много всего...

жиЛА за фасадом чужого лица
...накопилось.
Во-первых, новый год наступил. С чем всех и поздравляю. Помолимся, чтобы он во всех отношениях был лучше старого.
Во-вторых, на новогодних каникулах случилось несколько хороших вещей. Одна из моих обожаемых подруг кажется нашла новую любовь)) Удачи ей огромной. И чтобы все мои девочки-таки были счастливы.
Ну вот, а еще мы с девчонками устроили шикарнейший девичник.
Мои сладкие... Я этого никогда не забуду. Ни Маринкиной вечно трахающейся собаки (Настин Лёша просто отдыхает. После Дени я считаю эту собаку святой.), ни "мохито", ни то, как мы диван перетаскивали. чтоб спать всем в одной комнате и т.д..


Вот она. ночь с 3 на 4 января 2009 года.


Сессия началась. Уже сдала один экзамен. Не так страшен черт, как его малюют.
Кстати... как же объяснить человеку, не обижая его и чтоб не разругаться с ним, что ничего ты к нему не чувствуешь и НИКОГДА не будешь чувствовать. И фраза "никогда не говори никогда" не для этого случая. Я твердо стою на своих принципах. Если не нравится человек- я даже пытаться не буду, что-то с ним мутить.
Просто гениальная постановка вопроса: "Мало ли что измениться курсу к четвертому...."
На мой открытый текст: "Не трать на меня время. Не надо."
Он отвечает: "Неприступные девушки это интересно " И контрольный выстрел: приглашение в кино и на каток...
Да мать твою... Неужели ты не видишь, что я все твои "ухаживания" ВСЕГДА перевожу в шутку.
"В любимом человеке раздражают недостатки, в нелюбимом бесит все "
Я сделаю все, чтобы мы были только друзьями, и ничего(!) больше. Ничего.
И вообще... не до тебя сейчас... Я все с другим не могу разобраться никак...
Я мазохистка наверное. Сколько раз себе говорила: все. на этот раз все. окончательно. только приятели.
Да даже если приятели. А то я себя не знаю со своей всепоглощающей ревностью ко всем. Особенно к друзьям мужского пола. Так нет же. А он тоже блин... Иногда мне кажется, что мы думаем одинаково. Что он увидел, что я пытаюсь выкинуть его из головы и тут же кинулся забивать ее собой обратно.
Придурки вы все, молодые люди. Иногда бесите настолько, что просто...

Вот опять... Не дневник, а "Страдания юного Вертера" блин...

Лааадно... Все у меня хорошо на самом деле. Руки две, ноги две - жить можно.

Всех еще раз в прошедшими праздниками.

В тени страниц дневника снов

главная